Humor nauczycielski 

    * Słuchaj, stary, powinienem ci dać 50 tys. nagrody za to, że z dnia na dzień kołowaciejesz i ogłupiasz całą klasę i mnie. Ty kołowaciejesz wprost proporcjonalnie do czasu.

    * Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.

    * Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.

    * Wrzesień, co cię dziś przypędziło do szkoły? Brzydka pogoda, czy co?

    * Na drugi raz, Edyta, postawię ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest? Przyniosę komputer i obliczę, ile to jest pierwiastek z 1.

    * Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie scierkę i rekultywować tablicę. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej.

    * W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodzą boso.

    * Wektorów jest tak dużo jak Chińczykow.

    * Nie można upraszczać kaszanki z szynką.

    * Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.

    * do ucznia, który w trakcie lekcji odwrócil się do kolegi siedzącego za nim: Kowalski! Frontem do wroga!

    * Bądźcie trochę ciszej, bo przeszkadzacie tym, którzy są na korytarzu. Drzwi są przecież otwarte.

    * Uśmiechnij się! Jutro też cię zapytam.

    * Przestańcie rechotać jak konie!

    * Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczałości.

    * Kto z was myje się rano? (cisza) Czułem to.

     * Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście.

    * Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg

    * Wstań głośno i powiedz!

    * To, że nosze okulary nie znaczy, że jestem głucha!

    * Uwaga dyktuję zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!

    * Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany.

    * Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.

    * Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.

    * Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.